Después de analizar mi situación e imaginar todas las alternativas de acción y sus consecuencias, tuve un colapso mental, pero al menos llegué a la conclusión de que soluciono mejor las cosas cuando pienso menos, como esa frase de John Lennon "La vida es lo que te pasa mientras estás ocupado en otros planes.", cuando dejé de planear me di cuenta de que el contexto había cambiado, por decirlo de alguna forma.
Así que de pronto me encuentro innundada de trabajos y prácticas a poco menos de una semana de los parciales, y estoy extrañamente despreocupada. Ahora que trato de regresionar para saber que ocasionó el cambio de perspectiva, me pregunto: ¿estaba exagerando en los grados de culpabilidad que me estuve atribuyendo en los últimos meses? ¿por qué tanto dramatismo exacerbado, tanto apego, tanto anhelo, tanto sufrir? ¿cuándo convertí mis sentimientos en obsesiones? ¿porqué nunca encuentro la felicidad en las cosas simples de la vida? y si es cierto que la felicidad es ignorancia ¿porqué a pesar de eso, siento que se tan poco del mundo? ... ¿qué es lo que estoy buscando? ¿porqué sigo sintiendo que soy una proyección de las expectativas de las demás y que la razón por la que empiezo a cuestionar mi existencia siempre tiene como punto de partida la frustración de vivir en la vacuidad? ...
Pero al final, porque tanto apego a las cosas, a las personas, a las sensasiones, ... todo basado en los recuerdos y la experiencia.
Recuerdo que había un patito en una pared de mi habitación cuando era niña, pintado con algún tipo de acrílico que se sentía liso al tacto y siempre frío. Amarillo, con una expresión que no podría aún definir si era de alegría o de protesta. Un día una ventana ocupó su lugar. La madurez y practicidad siempre terminan gobernando los últimos rezagos de la infancia, y después de todo algún día olvidaría ese día en que mi hermano y yo nos levantamos temprano y nos tomamos fotos con el pato sentenciado a muerte, antes de ir al colegio, o no lo olvidaré?. No puedo sentir resentimiento por haber encontrado un agujero en la pared al regresar, pero por qué renunciar a algo que te brinda una satisfacción interna en desmedro de un poco más de comodidad y ventilación? Si generalizo, tal vez he perdido la posibilidad de ser feliz muchas veces, pero todo sea por la estabilidad y la razón... sigo tratando de convencerme de eso.
Bueno, ahora la letra de una canción que vengo cantando hace un par de meses e intercalo con "I will survive" :P
Spoiled
I kinda thought that I'd be better off by myself
I've never been so wrong before
You made it impossible for me to ever
Love somebody else
And now I don't know what I left you for
See I thought that I could replace you
He can't love me the way you do
'Till now I never knew
Baby
[Chorus:]
I'm spoiled
By your love boy
No matter how I try to change my mind
What's the point it's just a waste of time
I'm spoiled by your touch boy
The love you give is just too hard to fight
Don't want to live without you in my life
I'm spoiled
I tried to tell myself that I'd be over you in a week or two
But baby that was 'bout a year ago
I've never seen the word love so personified as I do with you
And that is why I just can't let go, oh no
[Chorus]
Spoil me
And I would only be fooling myself if I tried to
Believe there's room for someone else in my heart
There ain't no way I'm getting over you
I don't know what I've been trying to prove
I'm hopeless, helpless when it comes to you
[Chorus]
I've been spoiled yeah yeah
Joss Stone
