Samba da Bençâo

É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração

Mas prá fazer um samba com beleza

É preciso um bocado de tristeza ...

Vinicius de Moraes

Sueño 3

Soñé que me perdía.

La razón....

me deja una vez más....

Pintura

Retomé mis clases de pintura. La expresión de mi profesora fue de absoluta sorpresa, hacía meses que no iba, mi cuadro estaba arrinconado entre el grupo de obras olvidadas en el taller. No lo continué porque no había traido la foto que me servía de modelo y me hicieron entender que estaba en una fase crítica , el cuadro, no yo (por ahora) , así que decidí hacer un bosquejo, pedí los 'colores pasteles a los que se les echa agua' que no son otra cosa que 'colores acuarelables' (una técnica que descubrí poco antes de desaparecer, se hace el dibujo y se usa un pincel y agua para diluirlo, tiene el mismo efecto que las acuarelas con menos trabajo, tiempo y en consideración de mi exigua paciencia) y empecé a dibujar 'patos en un calmado lago, nadando hacia el horizonte' , pero terminaron siendo 'pato a medio pintar y unos objetos que parecen botellas nadando hacia el vacío'. No estaba inspirada y a pesar que no me gusta dejar las cosas a medias, le di la vuelta a la hoja con el factor 'pato' recurrente y empecé a dibujar el ojo de un mamífero que vi en una revista que había por ahí, empecé a hacer trazos débiles y terminé agitando mi mano febrilmente hasta ver desvanecerse la punta, aunque definitivamente salió mejor que mi primer intento, hasta ahora no dejo de tener esa sensación de torpeza en mis manos, 'dureza de trazo' que le dice, así que será como empezar otra vez. Ya sin trabajo (por decisión propia) empiezo a descubrir que tengo tantas cosas pendientes que hacer, entre muchos otros trabajos de la universidad, pero que valen la pena redescubrir porque son ya pocas las cosas (más que cosas, situaciones), que me recuerdan a cómo era antes, ¿antes de que?, supongo que llega una edad en la vida de la persona cuando los problemas dejan de ser imaginarios y se tornan tan reales que empiezan a trastornarte. No extraño la simplicidad, pero tal vez en el fondo sea más simple de lo que creo.

Esta es una pintura de Degas, la vi por primera vez en una postal que me mandó mi papá de París cuando tenía unos 7 años, era muy curioso cómo no sólo me describía en sus cartas las imagenes sino también escribía datos que alimentaban mi curiosidad, así aprendí lo que es el impresionismo, pero cómo explicarlo...

Más...

Cambio

Me mudé, exorcisé los últimos vestigios de amor en mi interior, perdí a algún amigo y distingo en mi una mirada distinta cuando me cuestiono frente al espejo ¿qué de todo lo que dejé en el camino realmente me perteneció? se trivializa cada recuerdo cuando te das cuenta que cada respiro no difiere del de un mamífero cualquiera y que el cuerpo finalmente termina bajo tierra a disposición de una extensa cadena de depredadores y depredados, el sentido de la vida es que parece que vas en linea recta, sientes que andas en una espiral y termina siendo un círculo que te deja exactamente donde empezaste, la incertidumbre, ¿habrá sido todo en vano?

Hoy no me siento así, faltan pocos días para que deje de trabajar y pueda dedicarme a algunos proyectos, así que me empieza a invadir la calma, un par de personas me animaron el día, como era de esperarse nunca falta alguien alrededor que me haga notar, no el sentido real que tiene mi existencia, sino el sentido que tiene para ellos; un sentido demasiado parcializado, pero que equilibra el ambivalente concepto que tengo sobre mi razón de ser. ¿Demasiada filosofía? ayer leí una frase en La piel de Zapa de Honorato de Balzac (primeras páginas porque apenas lo empecé a leer) fue: "El suicidio es un poema sublime de melancolía", analizo tal como está y digo: siempre he tenido esta extraña sensación de que vivo en versos, un poema triste, pero no sublime, porque todo ha sido tan cotidiano, así que podría resumir en que mi vida ha sido un poema costumbrista melancólico, con una que otra frase trágica exaltada por mi impulsividad, y cierta ironía, que tiende al sarcasmo, pero nunca sublime; me explico, a veces me gustaría poder verme dentro de algunos años contando historias fabulosas sobre mi pasado, pero mi imaginación y proyecciones sólo me llevan a unos años más, sin que esto signifique que piense más en la muerte que la mayoría de personas de mi edad, o que esté planeando matarme porque tan cobarde no soy, concluyo, que si todo esto fue sólo uno de esos sueños de un solo color que se nos olvida al despertar y amanezca uno de estos días exactamente donde quiero estar, aunque me tome años salir de esta monotonía, con la respiración cadenciosa como los latidos que no se detienen por temor a no ver la luz del día, ¿sentiré que perdí algo en el camino? ¿será mi vida sublime? ... no espero que sea mejor, pero si que sea memorable...